人为什么要谈恋爱呢?其实非常重要的一个原因是来自于你内心的需求。
很多人不愿意承认有一种东西叫做真爱。事实上，真爱来自于对童年没有得到满足的需求的追求。人们在童年时总是追求两件事，第一件是归属感，第二件是确认自己的重要性。对另一半的要求不要太高。
如果一个孩子在童年时没有得到父母足够的归属感，并且确定他是一个对整个家庭非常特殊和重要的角色，他将继续寻找谁能给他带来这种感觉。所以当他发现一个能满足他感受的人时，最有趣的事情发生了，那就是你想吸引什么样的人，你必须假装你有这个特点。
例如，如果你想找到一个自信的人作为伴侣，你会认为一个自信的人不会喜欢一个特别自卑的人。所以在这个自信的人面前，你会尽量表现出自信。因此，在恋爱阶段，我们经常用很多幻觉来吸引我们最想要的人。你追求的越多，你需要假装拥有的就越多，因为我们假装拥有这些东西。
实际上，内心当中对这个东西的拥有是不足的。在这个过程中，你认为你找到了那个人，你认为他对我真的很好，但别忘了他也在努力寻找那个弥补他缺陷的人。所以双方都不是为了单纯的爱一个人而谈恋爱，而是为了满足自己的需求和某些方面的缺陷而寻找对象。
所有的内在动机都来自阿德勒的心理学研究，这与积极的纪律有很大关系。童年时，没有归属感，没有确认自己的重要性，导致他一生都在寻找能给自己带来补充的人。你发现对方跟你在一起了很好，一开始谈恋爱双方都很愉快。但是如果对方没有给你想要的归属感和你认为重要的特征，你会怎么做呢?
这时候我们发现大量的情侣会用明说或者暗示的方法来改造自己的对象。明说很简单，就是直接告诉对方你应该怎么做，或者通过肢体语言表达不满，比如脸上的表情很难看;暗示会有各种各样的方法，比如不说话，说得好，这一切都没什么，但我没有兴奋等等，暗示会用各种方法让对方不舒服。暗示手法中最常说的一句话就是如果你真的爱我，你就会怎么样。
期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
如果我不能接受别人现在的样子或者不让他们自由走自己的路，那么我并不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足。与他们建立亲密关系的目的不是为了爱，而是为了满足我们小小的自私需求。
期望的目的是为了让我们内心的需求得到满足。这时，就会发生两件事，第一件事就是我们内心缺乏爱，在缺乏爱的前提下你才会期待。假如我们需要某样东西，那一定是因为我们自己没有，那么我们就会特别需要它。第二件事是，如果没有人，比如我们的父母来满足我们的需求，我们会觉得这个世界上没有爱。我们想从妻子和丈夫那里得到爱的想法，只会让我以前的想法更加牢不可破，认为没有人爱我，世界上没有爱，世界上没有人爱我。
这是我们从月晕阶段逐渐感到的一点不满。事实上，我们不需要我们认为我们需要的东西。需求是我们忘记我们的心已经拥有了一切的错误想法。如果你知道自己是一个充满爱的孩子，这里能呼应的方法就是我读过的《谁在我家》中提到的治疗我们心中早期疼痛的方法。
比如你的父母在小时候总是忽略你或者你的父母总是揍你，这都会给你带来很大的伤痛。作为一个孩子，他会觉得我受伤了，我的父母不爱我，这是一个错误的解释。想想看，你也可以做父母，当你做父母的时候，你也可以对孩子发脾气，你也可以打你的孩子，那么你真的不爱他们吗?不是，你心中非常爱他们。但这是你当时能找到的最好的方法。你没有其他更好的方法。
你必须用暴力的语言和他说话，你忽略了他，你故意冷淡他，事实上，只要他做了什么，你就会特别担心，特别痛苦，特别紧张。所以这个海灵格用的方法是想办法让你回到早年童年的感受，然后从心底感谢父母。只有感谢才能换回爱。
感谢就意味着你心中的爱是本自具足的。
在《亲密关系》中，我们每个人都不缺少这些爱，所以当你能感觉到你不缺少这些爱时，你是一个能够追求幸福和独立的个体。你不需要从配偶那里得到一些关注和特殊照顾，这样你就可以得到内心的安慰，变得特别强大。
这就是佛祖所讲的叫做本自具足，这些东西本来就是有的。所以如果你找到了这种感觉，你可以在亲密关系中学会放手。学会放手意味着什么?这意味着对方没有很高的期望，因为你应该知道双方都是有期望的人。在他们理解这些真相之前，他们都从对方那里结婚，希望得到一些可以弥补童年痛苦的东西。
一个人如果学会了放手是什么样的感觉?他说如何知道你是否真的放手了，看看你的伴侣会明白，如果你觉得爱在你们之间交流，你就会知道你已经做到了。如果你不感到放松，那么你可能还没有完全放手，或者如果你真的放手了，但发现在第一个期望的背后，还有另一个更强烈的期望等待出现。那么不论你的情形是哪一种，请重复做放手的练习。
如果你真的能放下对配偶的期望，那么这段婚姻很可能会从月晕阶段步入亲密关系。
我经常去体验我和爱人之间是否有这种爱的流动感。有时候我会刻意坐在那里感受一下，挺好的。也就是说，当你放下很多期望，说你为什么不好，你为什么这样对待我，如果你爱我，你会做什么，只要你看到这些句子，你就会发现我们对彼此的期望越来越高。你对他的期望越来越高，你特别想改变他。你越想改变他，你就越会发现这是一项非常困难的任务，也是一个错误的选择。
