在感情中什么叫恋爱脑?什么是“恋爱脑”?
百科全书对爱情大脑的解释是这样的:一种爱第一的思维模式,描述一个人每次坠入爱河,都把所有的精力和思想都放在对方身上。”
简单的理解是:为了爱情,愿意不顾一切地为对方付出,最终成为一个没有底线、没有自己原则的人。
从爱情的角度来看,爱情的大脑似乎是一种深深的迷恋,给对方留下了深刻的印象,沉迷于爱情的温柔之乡无法自拔。
从理性的角度来看,从自我的角度来看,那些爱大脑的人啊,在爱情中就像一个可怜的人。
把生活的重心和情感上的努力都倾注到对方身上。不管结果如何,不管对方是否接受,他都会倾倒。
似乎在他的心里面,爱意浓郁得随时都要溢出来一般。
但这样的爱往往很难持续很长时间,总是付出爱的大脑很长一段时间会累,会失去自己;被动接受伴侣,会感到巨大的压力,被抓得太紧,想逃跑。
如何平衡我们在恋爱中的“度”,是成年人应该具备的能力。
什么样的人,在感情中容易成为“恋爱脑”?
第一:成长过程中缺少足够的“关爱”
当我还是个孩子的时候,我缺乏父母的照顾。其他学生每天都被父母送到学校。家长会的父母从未缺席过。有了委屈和情绪,我可以和父母谈谈。
对他来说,和父母相处久了,总觉得父母的关心是一种奢侈。
与父母长时间分离,没有获得父母足够的关爱。
或者,父母教育他的方式比较严格,从不给他任何赞扬和鼓励,从不履行任何承诺。
在这样的出身家庭环境下,他非常渴望爱,渴望被爱宠坏。
所以成年后的感情,一旦遇到自己爱的人,就会全身心投入其中,生怕对方离开自己。
他希望用自己的付出,来换取对方给予他更多的爱与陪伴。
第二:在亲密关系中,缺少“分寸感”
爱情大脑形成的原因之一也与一个人的分寸感有关。
什么是恋爱中的分寸感?
举个例子:
对方在书房加班,一大早没睡觉,已经处于极度精神疲惫的时刻;这个时候,你不仅不能给他关心和安慰,还缠着他哄你睡觉。
这样的恋爱方式,就属于缺少分寸感。
更多考虑自己的感受,却不愿意站在伴侣的角度去思考问题。
恋爱中更常见的缺乏分寸感行为是一直粘着对方,给对方发信息一定要及时回应。
如果对方没有按照你的要求去做,你就会感到气愤。
不愿意给伴侣一定的自由和私人的空间,过度干涉对方的生活。
第三:过分“患得患失”
对方明明陪着他,两人的感情明明相处得很好,但他还是觉得不满意,对此缺乏安全感。
他总是问伴侣:“你爱我吗?你会爱我多久?你对我的感情是真的吗?”
类似的问题,他每天都要挂在嘴边。
短时间内,伴侣会为他的行为感到怜悯,但随着时间的推移,对方也会感到疲惫。
在感情里,没有谁会一直不停地给你同样的承诺。
有些话不必说太多,说多了反而变了味道。
感情就像一瓶藏酒,时间越久,越是醇厚。
第四:在成长过程或感情中,被“抛弃”过
心理学中有一句话:如果一个人被抛弃了,他会感到焦虑。一旦他与亲密的人分离,他的焦虑就会无限放大。
有句话叫:“一朝被蛇咬十年怕井绳”。
这句话其实也是类似的含义。
如果一个人在成长过程中被父母抛弃,他的父母会离开他很多;换句话说,他在最后一段关系中付出了很多,但最终被前任抛弃了。
这种难以忍受的记忆,会对他的意识产生深远的影响,导致他在新的关系中仍然充满不安。
在恋爱中,该如何摆脱“恋爱脑”?
第一:不要将重心全都转移到对方身上
作为一个成年人,每个人都该有自己的生活,有着自己的追求。
他忙于工作,为自己的生活而奋斗,你也应该有自己的工作和生活要做。
下班后,他可以锻炼,和朋友一起吃饭,你也应该有自己的社交圈。
爱情绝不是生活的全部,爱情是生活的点缀。
无论是恋爱还是婚姻,都应该如此。
你要明白,真正相爱的两个人会保持齐头并进的态度;一起变好,一起努力,一起朝着共同的目标前进。
我不会成为你的累赘,同样也不希望你是一个碌碌无为的人。
第二:给精神上寻找更多的“依赖”
人的精神需求,一方面来源于自我,一方面来源于外界。
外界的精神需求(情感、心灵满足)包括:爱情,友情。
内在的精神需求包括:读书,写字,丰富自己的见识与阅历。
因此,除了爱情,你还可以拓宽你的社交圈,留出一些时间来维持你的社交。
即使你恋爱了,也不要放弃阅读和写作的习惯。这种习惯将成为你一生的财富,融入你的骨头,成为你一生的气质。
爱情既是彼此依赖彼此信任,又是有所为有所不为。