在青春偶像剧中，我们经常看到这样的对话：对你来说，我改变了很多，你不喜欢我不做，你喜欢我学习的东西，为什么你仍然不看我，我不能和她相比，我想做你喜欢我。例如，今天紫紫很早就下班了。她去他最喜欢的油炸店买他最喜欢的菜。她把它们放在桌子上，让他赞美自己。然而，当他回到家时，他淡淡地看了一眼，说：谢谢你，亲爱的，辛苦了，这让紫紫非常伤心。
紫紫说：“换做是我，如果对方为了自己做这些事情，会觉得很感动，超感动的那种，感动到流泪。”我问紫紫：“所以你希望他也能像你一样，看到你为他的付出感动到流泪?”紫紫没有回答我的问题，我又加了一句:你这样做真的感动了自己，但这种感动并不一定适合他。紫紫看到的是他对自己的付出和故意为他制作惊喜表现出的漠视。而且不在乎，他已经很久没有在这家店吃这道菜了，他已经不需要了。那么“恋爱关系中，怎么避免自我感动?”热于这个问题，热答这个问题：我做了这么多，你为什么不怎么样!这就是自我感动最常见的状态!凭什么你做了就得给你回应?你的付出到底是不是我需要的呢?一段感情怎样避免自我感动。结论：你有那么多的时间去感动我，不如利用这些时间去充实自己，让自己变得优秀。
这个答案真的很合理，但是我们还是需要一点操作的做法来避免长时间在这个圈子里。
不要沉迷在“我认为好”、“我觉得可以”里
就像上面案例中的紫紫一样，很少早点下班，去一个离家几千英里的地方，从他最喜欢的商店给他的伴侣买菜。我觉得我的伴侣会感动得要死，会感动得流泪。结果是一句淡淡的话:谢谢你，亲爱的，辛苦了。紫紫的想法和怀疑源于把一切都放在自己的起点上。她认为好是好的，她认为可以是好的。她没有从对方的角度思考，也没有考虑她的伴侣。这就和我们平常说的“不要把你的想法强加在别人的身上，那都是你的想法，不是别人的，这是一种很自私的行为。”
严肃的一点是情感绑架，就像我对你好，你应该对我好。如果这种心理暗示得不到你想要的反馈，那么紫色的潜意识就会是：我为他准备了一个惊喜，他漠不关心，不爱我，抛弃我，厌倦了我。这个想法最早的来源可能来自我们的童年。父母总是强迫我们做我们不想做的事，吃我们不想吃的东西，学习我们不想学的东西。当我们反抗时，我们似乎不理解人类的感情，不理解他们，不理解他们的好意。
可当我们接受的时候内心是怎么想的呢?这是我们想要的吗?开心吗?快乐吗?还是被迫接受?感受是一模一样的。这个时候我们要学会换位思考，跳出我想、我想的自我圈，重新定义这个概念。我想在所有的感情中，我想似乎是为了你好，其实是最伤人的。明明就是我们自己的想法，却想要安在别人的身上，然后告诉别人“你看我多懂你，是不是很感动的?”有时我们认为好，只是我们认为，好像他显然想要一个苹果，我们给彼此一盒草莓，这感动了我们自己，但不是彼此想要的。两个人应该多交流，敞开心扉，逐渐走进对方，找到对方的需求，找到更适合相处的模式。
学会平衡期望值
别人喜欢和需要的是苹果，碰巧我们是一株株草莓。我们碰巧想把草莓送给那个人。我们把草莓放在他家门前，把干扰降到最低限度。在我们可以接受的范围内，我们告诉自己，草莓被送出后，我们可以和他一起处理。我们不会强迫他们进退，给自己留一条出路，给彼此留一步。这不是不在乎对方的感受，而是我们发自内心尊重别人处理草莓的决定。我们的出发点应该是释放自己需要释放的情绪，这样才不会有心理失衡，也不会要求，尽量给双方留有空间。
如果我们跑去敲对方的门，然后使劲把草莓往人家屋里塞：我辛苦结的草莓都是为了你啊!难道你不感动吗!这个时候我们要注意，这里感动这个词的言下之意就是如果你感动了，你会接受它。不接受值得我给你努力的草莓吗?对得起我对你的情分吗?你最好要给我最同样的回馈才行，因为我就是专门来感动你的哦!”
这时，感动是一个动词：出发点是互相强迫。你看，我感动了你。我一直在为你付出代价。你应该爱上我，为我付出代价吗?这在别人的眼中可能就是无聊、强迫、压力和无奈。没有人是完美的。在某个阶段出现无聊的自我感动是正常的，但最好在相对较短的时间内有意识地及时纠正。毕竟，无聊的自我感动会给对方造成精神压力，容易引起逆反心，同时别人喜欢苹果，从不要求草莓。
感情从来都不是单向付出
我们一直都知道，感情是双向的互动，从来不是单向的付出。但我以前的室友是一个传统的女孩。她通常接受的教育是在学校努力学习，不要浪费钱，所以她的生活是四点一线的教室-图书馆-食堂-宿舍。
突然，有一天，她开始疯狂地熬夜，甚至小麦变黑。她经常每天拿着手机傻笑。她甚至开始学习滑板和化妆品，学习绘画。当她周末外出时，她会卷起精致的妆容，打扮得漂亮。这种状态持续了好几个月。当我们都以为她终于找到了她的老板。当莉莉准备给可儿送上祝福时，她突然把滑板、化妆品和画板放在一边，回到了以前的生活。后来得知，她和男生表白后才发现，原来她喜欢的男生只是把她当做朋友而已，他的心里已经在等别的女生了。
我们在这里看到的是，可儿一直在为这种感觉而改变，但她没有看到男孩们做了什么。这是一种可以思考的爱。本质上，她是单向的，用错了心。最后，她不是男孩，而是她自己。在与男友确认关系后，双双开始对男友越来越好，衣食住行360度无死角照顾，男生不断享受。最后的结果是，男生被宠坏了，一有点不顺心就埋怨。双双都成了保姆，还是没有满足男朋友无尽的欲望。最后分手的原因大多是因为没有新鲜感。
分手后，双双不去想，总是想不明白，为什么我为他付出了那么多，他却残忍地抛弃了我?为了他舍弃了这么多，我如此爱他，难道他真的是一点都感觉不到吗?好狠的心。回到刚才的情况下，感情从来不是单向支付，而是双向互动。他们的感受告诉我们，他们在不断地付出，把他们认为好的东西给他们的男朋友，而他们的男朋友则在不断地享受他们的成功，享受他们不需要的好，最终以他们厌倦的方式结束。
这种关系并不意味着一方支付的越多，他们的关系就越稳定。相反，双方都应该支付，而且支付在正确的地方和需要的地方。自我移动支付往往是天平失衡的开始，也是未来感情的裂痕。美好的爱情始终靠的不是一个人飞蛾扑火的付出，而是靠两个人细水长流的互动维系。如果我们有一盒草莓，但他仍然喜欢苹果，他不会喜欢吃草莓，因为我们给了他一盒草莓，不要抱怨他的冷漠，因为他不是我们，他不能体验一盒草莓的幸福，就像我们不能体验他为什么喜欢苹果的幸福一样。
自我感动式恋爱，所有的努力都应该用在刀刃上，这是物有所值的。如果你太爱一个人，你想给对方所有你认为好的东西，对方会感到压力，被动地逃跑，但我们陷入了自我感动。这是一种病，必须要狠狠地治。
