女孩的情感一直阴晴不定的，假如你看到她不高兴了，那麼你一定要去讲个笑话哄她高兴，如今大家就一起看一下，哄女生的笑话!
一，哄女生的笑话
1.男朋友：你到底需要哪些?别再胡搅蛮缠了吧?女友：蛮不讲理，对啊，就是我蛮不讲理，你身为一个男人，难道说不可以说声对不起，你告诉我真的对不起不就好了吗!男友：很抱歉。女友：你觉得说声很抱歉就结束了?
2.自身男的，前几日坐飞机去洗手间憋不住尿，推开门豁然发觉里边坐下来一个女孩，她气愤地说：你怎么不进去叩门啊?我决然撤出，敲了叩门，询问道：我能进去吗?内部人员：滚!…我不再坚信女性了。
3.一对夫妻争吵时，妻子：“了解你是那样一个人，我便听我妈妈得话不娶你!”老公：“你是说你妈妈阻拦你娶我?”妻子点了点头。丈夫捶了捶桌子：“这些年我还怪她了!”
4.今日上午有些人来叩门，问：“您好，能否占有你五分钟做一份问卷调查?”我们想听取你的建议。”我讲：“哎哟，这也是多么的不好意思啊，兄台，现在我并没有建议，她出来购物来到啊。”逗女生开心的笑话。
5.有一只秃鹫叼着一块肉从小狐狸的头顶掠过，小狐狸为了更好地把它嘴边的肉吞掉，就对秃鹫说：“都听闻你的歌唱很超好听，这是否是确实，你能帮我唱一句吗?”秃鹫在树上一口吞掉肉，对小狐狸说：“坑骗，再忽悠。”
6.好朋友国外留学，坐飞机行李托运时，工作员问她：“请问你的行李箱里有哪些易碎物品?”丫特认真地想了大半天：“有!”然后她的箱子被开启，一本正经地翻了大半个小时，就在飞机场将要飞机起飞十分钟，那两人取出两包松鼠干!延性!正脸!职工们憋笑，险些闷死…
7.下班了跑非法营运，拉一女旅客，进入车内后说：老师傅，便宜点!我回应：假如就是我的妻子，那就是完全免费的!笑一下!那个姑娘也很有意思，忙答：我跟你夫人很像!我忙表述说：我是单身，并没有老婆!女生急了：原本想占你一点划算的，反被你占了!并不是刚发的!
8.在图书馆自修室里，一对同学学姐亲亲我我，情意浓的情况下，男孩子邀约女孩出来散散步。女生羞涩的说，我很喜欢这儿的诗香，不愿出来。听了一席话，我默默无闻的把户外帐篷支在墙脚，给油，同学!教师对于此事只有有一定的协助…
9.两边已经喂草的牛，青牛问黑牛：“喂!你们的草有一种味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠回来吃完一口，恼怒地大喊：“你们在撒谎!”黑牛瞧不起地看完他一眼，又说：“你丫，我讲草并没有味儿。”
10.妻子打电话给做程序猿的老公：“下班了顺道买一斤无籽西瓜回家，假如看到卖葡萄的，就买一斤。”那晚，丈夫手捧一个小笼包走入了家门口…老婆气愤地说：“你怎么就买了个小笼包?”丈夫回应：“由于看到了卖葡萄的!”
11.自己是一家大型企业的人事主管，昨日一位年青女性来招聘面试。你要想一位美女秘书吗?我：“大家很愿意雇佣你，小妹。可是如今金融危机了，并没有活儿干。”女孩说：“有活儿干了并没有活儿干我不计较，只需有薪水!”哄女孩开心的笑话。
12.朋友问：郭靖与萧峰谁强大?此外一个朋友回应：“打人得话我不知道到底是谁强大，打人得话郭靖和黄蓉的小孙子都很厉害，而萧峰一巴掌就把段誉打死了，真的是太厉害了，你说谁强大。”朋友...
13.我的孩子三岁，前一天我下班回家，他在玩耍，忽然说要小便，自身跑到洗手间翻了一下马桶盖板，刚要尿，马桶盖掉下去了，他以后一缩，GC来啦，他说道，噢哟，吓死我了，差点儿把我的小鸡夹起，夹破了就没雏鸡了，之后又像妈妈一样用臀部小便。
14.北京老字号面店的最大的特点便是大口大口的喝。两人去吃泡面，一天到晚跑堂饮茶喝茶：“5号桌，杂酱面二碗”吃了，8块25块。“让你26元，别找了”甲说：“5号桌有客送台费2毛”甲脸红耳赤地说：“好，那2毛你或是找我聊吧”甲又喊：“5号桌有客送台费2毛”甲脸红耳赤地说：“那2毛你或是找我聊吧”
15.早上送孩子去幼稚园，由于很久并没有来到，一路上小宝贝哭得悲从中来，万般乞求着不可以去幼稚园。一路哭着说教师对她不太好这些，埋怨教师的说闲话。赶到幼稚园恰巧遇上了一位幼儿园教师，儿童的一口气忽然发生变化：“教师，我每日都想你，来的道路上估计你哭!”
