最近，我整理了咨询室近年来的咨询档案，发现过去两年我们接待女性的咨询目标惊人地一致——都希望实现欺骗创伤治愈。
我原谅了出轨的丈夫，心里却过不了这道坎!
他出轨这件事已经过去很多年了，我心里却一直过不去!
发现他有外遇后，我折磨他折磨自己，但怎么做都没用，太痛苦了!
……
老公出轨后如何修复?太多的女人在经历了丈夫的背叛后陷入了情感泥潭，无法逃脱。他们尝试了所有他们能想到的方法来拯救自己和婚姻，但他们发现情况很少改善。
如果你也是其中之一，我相信每当你痛苦难以忍受时，你最想问的一定是：
既然这么痛苦，我该不该离婚?离婚后我能放手吗?
先说结论:离婚和释怀是完全无关的两件事，所有拿离婚当精神解药的人都后悔了。
一、老公出轨后如何修复?老公出轨后为什么难以释怀?
首先，不管是谁，面对丈夫的欺骗都不太可能轻易放手啊!所以你不能摆脱魔鬼太正常了，不要对自己太苛刻，觉得自己太软弱了。
然而，不同的女性面对丈夫的欺骗，难以释怀的出发点是不同的。我们把最常见的两种情况分为不情愿和戒断反应。
1.心有不甘型。
不可否认的是，一些夫妇已经过着著名的婚姻生活，欺骗只是把他们的情感断开的事实搬到了舞台上。
把这样的婚姻称为亲密关系是不合格的，最多是混日子。如果没有出轨，他们的关系质量甚至不如普通室友，从不对付到打架都懒得吵架。
总之，你拒绝多让步，我不想多付出一分，强行绑在一起得过且过。
在这种婚姻中，女人有时不明白：为什么我发现他作弊时反应如此激烈?为什么我不能出来呢?我真的那么爱他吗?
作弊的男人也很困惑，从来没有觉得他的妻子如此关心彼此的关系，如果婚姻没有死亡。两人厌倦了管理，也不会走到这一步。但现在我道歉了。悔改，也试图修复情绪，为什么妻子还处于疯狂的状态。痛苦，导致家庭混乱?
这种无法释怀，叫做心有不甘。
一方面，你觉得你对欺骗你丈夫的爱有限，但另一方面，你自己的痛苦无法停止。成千上万的情绪最终汇成一句话：即使我忽视了你，你也不能爱别人!
你可能因为这样或那样的现实原因无法分开，但强迫你们生活在一起也是相互折磨的。他的欺骗就像对你的羞辱，让你无法面对一切。
你不甘心，你不断强迫自己比第三方差;
你不能放下，不能接受他对你和外面那个女人的两张脸;
你疯狂地折腾，表面上是因为你不能信任他，实际上你不再喜欢自己。
归根结底，与情感伤害相比，你不能走出被欺骗的情感阴霾，因为你的自我价值受损。
让你深深痴迷的不是他的背叛，而是你被压抑的自尊和被带走的自我认可。
2.戒断反应型。
说实话，大多数人和他们的伴侣都有真正的感情，只是因为他们不愿意，多年不能摆脱欺骗的痛苦，很少。
你会发现，过去和丈夫相爱的女人越深。关系越好，越难从不忠中恢复，痛苦就越长。
很多人认为情绪只是心理感受，其实更是生理反应。
爱。愤怒。怨恨。受伤的感觉，它们不仅存在于你的脑海中，不仅是你想象的产物，更是生理上的反应。
认识我的人都知道，我对所有极端强烈的感情都持谨慎态度。因为我知道，当情感和情感达到临界值时，它是非常不健康的，它会产生与du产品相同的效果——如果你享受它，你会有戒断反应。
所有的感情和婚姻都是一样的，有狂喜才有剧痛。
婚姻教皇约翰·戈特曼发现，往往是那些从一开始就有意识地爱得温柔、中性、平静甚至平淡的夫妻，才能获得长久幸福的婚姻。
细水可以流很长一段时间，那些早期的爱是充满活力的，好像每天都是爱的时期。甜蜜的死亡。争吵互相羞辱的伴侣也冒着让彼此的情绪剧烈波动的风险，以损害他们的身心健康为代价。
两个不健康的人，也许连真正去爱的能力都没有，怎么能爱得长久呢?
更重要的是，婚姻本质上是一种长期的、稳定的关系——最初的基调越高，长期抵御挫折的能力就越差。
一旦这种完美到不真实的感觉遇到风雨，你的情绪肯定会起起落落，很长一段时间都无法平静下来。
这也是王力宏在纪录片中所说的戒断反应。
你们过去越是相爱。两个人的婚姻越美好，现在你面对出轨就越痛苦。
你百思不得其解：
他为什么要这样做?他为什么要这样伤害你?为什么他连这么好的婚姻都不珍惜?
你对爱情的信念也被打破了：
他以前对你的感情是假装的吗?如果这不是爱，还有什么值得你相信的呢?
这种无法释怀，因为你的身体和感情都处于戒断反应。
戒烟戒酒有多难，现在戒掉痛苦和痴迷有多难。
离婚能让你放手吗?
不管你是因为不甘心，还是因为戒断反应，我想你都考虑过放弃。
你大喜大悲，他忽冷忽热，婚姻时好时坏。
你不想再这样下去了，也不想用他的错误惩罚自己……离婚就像一根稻草，仿佛你可以从苦海中拯救出来。
很遗憾地告诉你：如果你认为离婚可以帮你释怀，你最终会失望的。
这么说吧，真正想离婚的人几乎没有难以释怀的烦恼。她的第一选择是立即赶到民政局离婚。其他事情，离开。
每当心里有些怀旧，也做不到这样果断的杀伐。
正是因为离婚是你最不想考虑的选择，你才会在面对他时挣扎。你潜意识里知道你会继续纠缠，你宁愿被困在同一个地方，也不愿和他结束。
你对丈夫出轨的根本原因是你不想放弃婚姻。
让你离婚等于让你做你最不想做的事，除了让你感觉更糟。
更重要的是，离婚不仅不能解决你现有的问题，还会造成更多的问题。
如果你不能因为不情愿而放手，那么离婚就不会增强你的自我价值感，也不会让你找到对自己的认可。
而且，从目前大多数离婚女性的待遇来看，你很可能只会得到更低的社会评价。名誉和自尊受到更深的伤害。
正在经历戒断反应的女性也是如此。
即使离婚本身可能会帮助你完成某种仪式感，离婚证书最终也只是一个协议，它不能动摇你从高峰到低谷的情绪。
此外，离婚还会带来更多的问题。
首先，离婚的代价并不小，不是每个人都能负担得起。没有工作收入的家庭主妇离婚后应该如何生活?没有父亲，女人怎么能忍受呢?
离婚是一场混乱——财产分割、子女抚养、情感寄托、如何向家人解释、未来择偶的竞争力、再次幸福的可能性。。。如果此刻你甚至很难放手，你怎么能应对各种实际困难呢?
从我个人的咨询经验来看，没有人因为离婚而放手;但是匆忙离婚让你的生活变得更糟太多了。
3.怎样才能释怀?
说实话，你唯一的办法就是面对死亡，消化丈夫出轨的痛苦。
当绝症患者被告知他们的生命即将结束时，他们将经历五个阶段的心理过程——否认、愤怒、谈判和拉扯、沮丧的哀悼和和和解。
欺骗不是你婚姻前半段的死亡证明吗?只有通过这五个悲伤的障碍，你的感情才能死去，然后出生。
第一阶段：否认-不是我!
绝症患者被诊断出来后，他们和家人的第一反应往往令人难以置信。他们去了许多医院。找到不同的专家，反复确认检查结果，拒绝接受现实。
他们的心声是：不可能是我!一定是错了!
如果你丈夫出轨了，这种感觉一定很熟悉你。
仅仅接受他出轨已成定局的事实，已经花费了你全身的力量。
你一次又一次地告诉自己：这是不可能的!我错了吗?假如这一切都是在做梦该有多好!
……
即使在你抓到他作弊之前，你也会怀疑。只是你不敢相信。不愿接受，有意无意地忽略了各种迹象。到处都是异常的。
当人们面对巨大的痛苦时，第一时间的本能反应大致是这样的，我们否认，逃避，拒绝面对。
第二阶段：愤怒-为什么是我?
你一定听说过很多重病患者在最后一天脾气暴躁。曾经脾气好的TA，就像变了一个人。
当人们不得不接受自己很快就会死，很容易陷入愤怒。
肺癌患者火了三丈：我从不抽烟/这么多人抽烟，怎么偏偏只有我倒霉?
肝癌患者愤愤不平：我饮食健康，从不熬夜热爱运动，死神为什么要来找我?
你出轨的你同样生气：我也尽力结婚，为什么一定要遇到出轨这种事?
在心理学上，愤怒是第二序列的情绪，它背后的核心感觉是无力。
病人无法面对即将丧生的痛苦，妻子无法处理丈夫出轨的问题，只能通过愤怒发泄情绪。
第三阶段：协商拉扯-请救救我!(你好!
在自欺欺人和发脾气之后，重症患者通常会开始与命运讨价还价。
寻求医疗咨询。注册实验疗法。尝试各种民间处方，甚至致力于宗教信仰。。。这些就像与死亡协商——请救救我!如果生存率不到十年，那八年呢?五年?两年?再过几个月?
女人面对出轨的丈夫也有类似的心理。
你让你丈夫发誓，签忠诚协议，或者把财产全部转移给自己;
你的心情好一时坏一时，今天安全感回来了一点，明天又开始疯狂查手机;
不久前，你说你应该重建你的信任，过上好日子。转眼间，你无法控制自己。你责骂他，羞辱他，折磨他们。
你所有的纠缠和拉扯。循环是求助，求喘息，求安心，求婚续命。
第四阶段：抑郁哀悼-不允许我
如果求生试图一一失败，病人通常要接受命运。
有些人会沮丧，为我的命由天不由我感到难过;
他们甚至停止绝食，希望尽快解脱，不愿为治疗而努力。
但有些人会积极回应，他们花时间哀悼自己的生活——珍惜剩下的时间，吃喝，每天保持好心情;
他们甚至计划好身后的事情，帮助家人减轻内心的痛苦，减轻未来的负担和压力。
面对丈夫出轨，妻子总会经历这个阶段。
有些人破罐子破摔，什么都不想管，让丈夫继续出轨;
有人离婚躺平，抱着侥幸赌博，猜想自己可能眼不见心不烦。
但也有人给自己一个悲伤的机会，寻求专业的心理咨询，妥善处理抑郁情绪;
他们接受时间不能倒退的事实，允许自己在婚姻中死去。
最后，谷底反弹。找回自己。再次相爱。婚姻越来越好，总有很多人。
第五阶段：和解接受-放过自我(Takeme.)
这个阶段没有必要解释，只是它的字面意义。
无论是面对死亡还是消化丈夫出轨，人们最终都会放过自己，也只能放过自己。
但这种释放的时间可以是长是短，有些人直到生命的尽头才接受自己的事实，让自己在愤怒和怨恨中死去。
作为妻子，你想在丈夫的不忠中停留多久，在痛苦中浪费多少生命?
爱人的背叛迫使我们面对爱情信念的死亡。我们只能脚踏实地地否认、愤怒、拉扯、哀悼，一步一步地到达和解的目的地，获得精神救赎。
你可能会说：我经历过这一切!我拒绝相信他作弊的事实。我生气了无数次。协议也签署了。抑郁更常见。。。为什么我就是不能和解和接受?
因为你只是进一步退两步，并没有真正前进。
是的，从表面上看，你已经完成了第一阶段到第四阶段的症状，但实际上你一直卡在第一步。
不管你怎么哭怎么闹。如何拿离婚威胁如何装洒脱，你内心的希望总是一样的:
如果能回到他以前没有出轨的日子，该有多好?
你还没有走出否认事实的阶段，白白遭受了这么长时间的痛苦。
但时间不能倒退，事情发生了就发生了，你再也回不到过去了。
但是，你想回到的过去真的那么好吗?
如果这么完美，又怎么能走到出轨的地步呢?
你要去的不是藏雷的过去，而是更好的未来。
首先让自己接受现实，逐步完成自我治愈的五个步骤，你心中的刺总有一天会消化吸收，成为爱的营养。
最后想说：不管你在婚姻中爱得多少一点，面对丈夫出轨各有各的难以释怀。
在大多数情况下，离婚不仅能帮助你克服情感障碍，还能给你制造更多的障碍。
面对丈夫出轨事实的妻子，在某种程度上，痛苦如绝症患者，两者的情绪波澜是多么相似。
好消息是，我们可能无法逃脱死亡，但一定要走出情伤。
